Epicerie de nuit

11/08/2008 20:13

Toujours fidèle aux impromptus,...

— Bonsoir Mèdème…
— Bonsoir Môssieu
— Mèdème désire ?
— Du champagne.
— Mèdème fête.
— J'enterre ma vie de jeune fille.
— Toute seule ?
— J'aime pas partager.
— Alors comme ça vous vous mariez demain ?
— Z'êtes perspicace, vous !
— Avec qui, si je suis pas indiscret ?
— Avec un homme, un vrai, pas une lopette.
— Z'avez raison. Je vous vois bien avec un garçon comme moi.
— Qu'est-ce que vous avez comme champagne ?
— On a du Comte de Flavigny, étiquette rouge ou étiquette bleue, brut ou demi-sec.
— Jamais entendu parler.
— C'est du mousseux, méthode champenoise, c'est écrit dessus.
— Rien d'autre ?
— Mèdème, ici c'est l'épicerie de nuit. Sur mon front, y a pas marqué tête de gondole ! Si tu veux du champagne du vrai, faudra attendre l'ouverture du char Leclerc.
— Vous n'êtes pas vendeur.
— J'ai pas de concurrence.
— Et si je m'installais dans la rue Micheton, pour vous faire concurrence ?
— Alors je serais obligé de vous faire la peau (il sort un gros pistolet de derrière la caisse).
— Ohhh, mais vous êtes dangereux.
— J'ai un permis.
— Quand même!
— Je plaisantais.
— J'aime mieux ça.
— Je voulais dire rapport au mousseux. J'ai toujours une bouteille de mousseux pour faire des blagues
— Et si vous tombez sur un type mal embouché, du genre qu'aime pas vos blagues ou qui déteste le mousseux ?
— J'ai mon pétard.
— Ca c'est de l'humour.
— Bon alors ce champagne ?
— Vous faites pas vos cinquante ans !
— J'en ai quarante huit!
— C'est bien ce que je disais. Et votre gonze, il a quel âge ?
— Vingt-huit.
— Ben elle s'embête pas la petite dame. Remarquez, si je pouvais, je ferais pareil.
— Vous voyez !
— Sauf que…
— Sauf que quoi ?
— Avec mon métier, c'est pas facile.
— Trouvez-vous une infirmière, … ou une prostituée.
— Bonne idée. Mais entre nous, une infirmière, c'est tellement mal habillé…
— Bon alors ce champagne, c'est pour aujourd'hui ou pour demain ?
— Entre les deux. Il est minuit. J'ai du Canard Duchesne, Roderer, Mercier, Veuve Cliquot, Dom Pérignon, …
— Veuve Cliquot!
— C'est 42 euros.
— C'est cher.
— Oui mais y a le service. Liquide uniquement. La maison n'accepte plus les chèques et la machine est en panne.
— Et sinon, vous vendez quoi dans votre boutique ?
— Du champagne, de la kro en paquet de 6, de la vodka, du gin, du whisky, du rhum blanc, des cacahuètes, des chips, des olives vertes dénoyautées, rien que des produits de première nécessité. Il y a même des médocs.
— Des médocs ?
— Des médocs, des hauts, des bas, des St Emilion, des graves, des moins graves. Je vous dis, y a tout.
— Je reviendrai demain.
— Pourquoi ?
— Pour ma nuit de noce.
— Ah, vous n'avez pas de chance, demain, c'est ma nuit de congé.