L'ogre

16/12/2007 16:51

—Chérie, j'ai invité l'ogre à dîner.
—L'ogre ? N'est-ce pas celui qui a mangé nos enfants ?
—Oui... mais ce n'est pas lui qui les a tués. Attention, faut pas confondre!
—Mais tu n'as pas peur qu'il mange la dernière ?
—Il m'a assuré qu'il se tiendrait bien. Aujourd'hui, c'est la Journée des Droits de l'Ogre.
—Tu ne penses pas qu'il va en profiter? Au moment où nous aurons le dos tourné, pfuii, il va la bouffer!
—Mais non ne t'inquiète pas. Je vais profiter de la Journée des Droits de l'Ogre pour lui faire la morale. Tu vas voir, je vais le tran-sfor-mer.
—Toi, tu caches quelque chose!
—Allons, qu'est-ce que tu vas penser ? Il habite dans le désert et vit sous la tente. C'est pas sympathique pour un ogre ? Non, je te dis, il a changé.
—Je te préviens, s'il nous bouffe encore un de nos enfants, je divorce!
—Et voilà les grands mots! Je te trouve gonflé de faire un scandale, juste au moment où je trouve un type qui veut bien m'acheter ma caisse!
—Quoi! l'ogre veut acheter ta caisse pourrie qu'est vautrée dans le garage depuis 2 ans ? Tu rigoles ?
—Je t'assure. On en a parlé, comme ça, la dernière fois que je suis allé le voir.
—Parlons-en de la dernière fois que t'es allé le voir. C'était pour quoi déjà ?
—Libérer une infirmière.
—Libérer une infirmière, je rêve. T'as libéré une infirmière ? T'as dit, eh Monsieur l'ogre, pousse toi, je libère l'infirmière.
—Exactement.
—Et il l'a relâchée ?
—Ouais.
—Et après il t'a demandé "t'aurais pas une CX break avec des pneus crevés à vendre ? J'en cherche une, bien posée sur le sol. Dis, t'aurais pas ça ?". Et t'as répondu "incroyable, j'en ai une justement dans mon garage".
—Te fiche pas de moi. T'as intérêt à bien te tenir. Et à bien t'habiller hein ? Je n'aimerais pas que l'ogre ait une mauvaise image de nous.
—…
—Au fait, tu penses faire quoi à manger ?