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La vie dans le désert

Jackpot

— Vous avez le nombre de miles requis ?, dis le vieil homme en frottant sa barbe avec l'ongle.
L'individu qui s'était présenté à l'accueil avait une énorme balafre au visage, un garçon pas très engageant, mais ses papiers étaient en règle. Le vieillard fatigué, qui finissait son service dans moins d'une heure, devint blême lorsque l'étrange personnage brandit sous son nez une carte de fidélité "Platinium Masters" . Elle annonçait 345 000 miles et plus de 10 000 points au compteur. Une pointure !
L'homme portait un sabre en bandoulière. C'était son seul bagage. Son œil droit pendait légèrement et lui donnait un air affreusement triste. La blessure suppurait beaucoup. Après avoir vérifié toutes les informations de la carte, le vieil homme dit avec grande courtoisie:
— Je vais vous demander de patienter un petit peu, le temps qu'on rassemble les vierges.
Puis, devant la mine décomposée de son interlocuteur:
— Veuillez m'excuser. Une petite erreur d'aiguillage. Je vous change de catégorie.
Bien qu'en état de décomposition avancée, l'homme tenait encore debout. On appela quelques larbins et on lui fit gravir les douze marches qui menaient au salon de jardin. Pendant qu'on le hissait, le vieillard consulta le dossier informatique du postulant. Trente-cinq ans, célibataire, des références de qualité, une longue liste de faits d'armes, aucun trou dans le CéVé. On pouvait lire en gras, juste en dessous du nom et de la photo, la mention: "Embrocha quarante infidèles avant de prendre un coup mortel en pleine face".
Le vieil assistant avait rarement vu pareil dossier. Il rejoignit le candidat en haut de l'escalier et lui dit:
— Vous avez gagné votre place au paradis des croyants, en catégorie Croisé.
Et il lui donna solennellement les clefs de la maison.

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G
Toujours pour ton fameux bouquin intitulé "La chute" ? A ce rythme là, tu seras millionnaire... Ca faisait longtemps que j'étais pas passée faire un tour ici, ça fait plaisir de voir que ton humour ne baisse pas d'un poil. (je reste morte de rire en pensant à ta blague de tout à l'heure, hi hi hi ça m'avait manqué)
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G
Ma chère fille benjamine et unique commentatrice, les deux autres se contentant de lire sous cape en faisant pfff quel grand enfant ce paternel, je constate avec plaisir que tu revendiques ton hérédité gordonienne. Porte toi bien et continue à rire sous le manteau de mes blagues à trois balles.  PS "Pluie d'or sera la chute" sera mon nouveau slogan jusqu'au krach final.
P
Alors les croisés n'ont pas droit aux vierges, juste aux vielles biques ?
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G
Hélas, c'est une particularité de la religion chrétienne.
G
J'avais quand même l'espoir que le Père enverrait ces deux types de croyants en enfer ... ou du moins au purgatoire... dans la même cétégorie , celle des " brebis égarées " ...  je suis désesPèrée ...
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G
Les honnêtes gens n'iront qu'au purgatoire, et ceux qui n'ont pas de carte de fidélité, hop, en enfer...
G
Tu es bien sûr que le vieillard finit son service dans une heure ? ... parce que si c'est vrai, cette nouvelle me met du baume au coeur , fait fondre ma douleur et me laisse enfin entrevoir une  réconciliation familiale ( à ma petite échelle du moins ... ) , même si , et c'est bien connu, une heure dans les cieux  équivaut à des millions d'années sur terre .. Ton texte est fort subtil Gino
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