Lettre à un feu d'artifices

23/04/2009 17:07

Cher feu d'artifices,

C'est la première fois que j'écris à un feu d'artifices, aussi je vous demanderai de bien vouloir me pardonner pour cette intrusion dans votre vie que je sais brève et intense. J'ai longtemps hésité entre vous écrire juste avant le 14 juillet, ou alors juste après, ou encore n'importe quand. J'ai pensé que juste avant, c'était trop tôt, tandis que juste après, c'était trop tard et j'ai opté finalement pour un jour au hasard, prenons aujourd'hui.
Tout cela a commencé lorsque j'ai embarqué à bord d'un bimoteur à hélice de fabrication brésilienne le 14 juillet dernier sur le vol Beauvais/Carcassonne de 22h30. J'ai applaudi pendant tout le trajet jusqu'à ce qu'on m'attache à mon siège. Dès qu'on m'a relâché, j'ai eu tout de suite envie d'en savoir beaucoup plus sur votre vie trépidante. J'en ai parlé à mon entourage et ils m'ont encouragé à vous écrire. Aussi, j'espère que vous ne m'en voudrez pas de vous accabler de questions.
Quelle est votre couleur préférée? Je sais la question difficile, mais je vous demande une réponse du cœur, et surtout ne me dites pas qu'elles se valent toutes. Moi, j'ai un faible pour la belle rouge qui explose dans la nuit noire, juste avant le bouquet final, mais c'est affaire de goût personnel. Je vous devine un petit faible pour les bleues et les violettes, mais tss tss tss, je ne veux pas influencer votre réponse.
A propos de bouquet final, pouvez-vous me tuyauter sur les choix de l'équipe municipale de St-Quentin-la-Motte-Croix-au-Bailly pour le 15 août, fête de l'assomption ? Je ne rate jamais cet évènement, et cette année, je viendrai en camping-car deux jours avant pour occuper la meilleure place – juste à côté du cimetière-. L'année dernière, j'ai été très déçu à cause de la tempête et l'on a dû tout annuler sauf la parade des majorettes dans la salle polyvalente.
Ma femme se demande si cette explosion de couleur sur fond de musique onirique qui caractérise chacune de vos rares sorties n'est pas un supplétif à une vie sexuelle très pauvre. Je pense au contraire que vous gardez tout pendant un an et que vous lâchez la sauce dans un grand élan tantrique et que si ça vous va comme ça, c'est votre affaire, hein? Dites-moi qui de nous deux a raison.
Cher feu d'artifices, je dois vous confier que mon beau-frère qui a un dix-huit pieds Bénéteau au fond du port de St Valéry/Somme m'a donné ses fumigènes et ses trois fusées rouges, le tout périmé depuis l'année dernière. Je compte les tirer dans le jardin à la Toussaint, mais je ne sais comment faire. Faut-il que j'enfile les gants en fibre d'amiante de mémé au risque d'avoir des difficultés à tirer la goupille ou pensez-vous que je doive opérer les mains nues au risque de perdre un doigt ? Dois-je prévenir mon voisin pour les fumigènes ?
Un dernière chose, mon chef me demande de vous demander quel est votre rapport avec la dynamite, le TNT, les bombes artisanales avec des clous et si vous avez des liens avec le terrorisme international ? Vous n'êtes pas obligé de lui répondre, mais l'enquête piétine et ça serait bien si vous pouviez témoigner.
Voilà, j'espère ne pas vous avoir trop dérangé en pleine préparation des festivités à venir et je vous invite à la maison quand vous voudrez, j'ai des extincteurs contrôlés périodiquement.