Opercule et longévité

—La date de péremption était dépassée
—Et alors ?
—Je l'ai jeté.
—Tu n'as pas fait ça ? Tu sais bien que ça ne veut pas dire grand chose, une date de péremption. Ils sont obligés d'en mettre une, mais il est peut-être encore très bon.
—Non, je ne l'ai pas jeté. Je l'ai remis à sa place.
—C'est mieux.
—Depuis, quand je le vois, si fragile, j'ai envie de le prendre dans mes mains et d'ôter l'opercule.
—Fais-le
—J'ai peur que quelque chose d'irréversible ne se passe entre nous.
—Tu as pensé à l'après ?
—J'y pense tout le temps. C'est ce qui me fait hésiter. Imagine dans quel état il va être, après ?
—C'est son "fatum" ?
—D'accord c'est son "fatum", mais il méritait peut-être une autre vie.
—Il a été créé pour ça.
—Je n'y arrive pas.
—Pourtant tu en as envie ?
—Oui.
—Alors achètes-en un autre.
—Mais c'est de celui-là dont j'ai envie. Pas d'un autre. Je le sens si perdu ! Je l'entends crier dans le frigo: mange moi, mange moi, après il sera trop tard !
—Mais pourquoi tu ne la pas mangé avant ?
—Parce que je l'ai oublié.
—Oublié ?
—Dans le fond. Il y avait l'harissa et les cornichons au vinaigre juste devant. Des trucs avec une longévité de folie. Le piège s'est refermé sur lui.
—Le pauvre.
—Je suis rongé par le remords.
—Je comprends. T'as essayé de lui expliquer ?
—J'ai peur qu'il ne tourne.
—S'il te plait. Ouvre-le. Goûte le. On verra bien après.
—Tu es sûre qu'il ne m'en voudra pas ?
—Il ne demande que ça.
Elle l'ouvre. Elle le goûte avec une petite cuillère
—Il est bon.
—Et en plus je suis sûre qu'il est content.
—Il se laisse faire.
—Et il ne t'en veut pas ?
—Il n'a pas l'air.
Elle mange goulûment.
—Et  voilà. Tu l'as terminé.
—Attends.
—Attends quoi ?
—Qu'est-ce que j'en fais maintenant ?
—Comme d'habitude…
—À la poubelle, c'est ça ?
—T'as une autre solution ?
—Non.
—Je remets l'opercule dedans pour préserver son intégrité.
—C'est ça.
—Avec les plastiques ?
—Non, il n'est pas recyclable.
—Avec les épluchures alors ?
—Oui. C'est confortable, les épluchures. Ça lui fait un petit nid douillet.
—Je suis triste.
—Ça va passer.
—Au revoir yaourt.
—Une banane pour terminer ?
—Seulement si elle est d'accord.

Comments

[Martin-Lothar]

Oui, c'est excellent et terrifiant même : Quelle vie mène t-on à gérer le frigo qui devient aussi chiant qu'un ordinateur.
Quant aux bananes, le problème c'est qu'elles sont toujours au régime et ne se laissent jamais faire la peau facilement. Ce monde est d'un compliqué ! S'il faut psychanalyser les yaourts et les bananes : Où va t-on mon pauvre Monsieur ? A+

[Gino Gordon]

Cher Loup Garou, ton passage sur ce blog engoncé jusqu'au flanc est toujours une réelle bouffée d'air pur, un courant d'air frais, parfumé à la banane et aux senteurs printanières ;o)

[BOB2BOB]

-"Tous les voyants de la normalité sont dans le rouge chef, que fait-on de l'individu Gordon ?"- "Commencez par vérifier son taux cartésien et sa date de mise aux normes."(Excellent!)

[Gino Gordon]

Merci Bob2bob, pour ce commentaire (pas de flagornerie hein ?). Je me demande souvent comment je me comporterais dans une société totalitaire (la nôtre ne l'est pas encore, au fait). 
Aurais-je le courage de manier la dérision jusqu'à la prison et l'exclusion ?

[clau]

Chertes, dormir dans chun nid d'épluchures, ch'est plus chûr ( même chi on en a plein la bouche ) ;-)))

[Gino Gordon]

C'est le genre de commentaire compost avec humour ;o))

[kickoff]

tant qu'elle n'est pas odorante.....

[Gino Gordon]

Elle commence à sentir un peu. Je ne touche plus aux nourritures celestes de la blogosphère depuis plusieurs jours... Vivement des vacances ...

[Mifa]

La banane est toujours d'accord, mais moins patiente : elle n'aime pas attendre et devient verte - pardon - noire si on la néglige trop longtemps.

[Gino Gordon]

La date de péremption se lit donc facilement;o)